كان لدي انفصال في المشيمة.هذا ما كان عليه الحال

هناك بعض اللحظات التي لا يمكن لأي قدر من الخبرة أن يعدك لها حقًا - وكانت هذه إحدى تلك اللحظات.

في يوم حار من شهر يوليو خلال موجة الحر التي سجلت أرقامًا قياسية - عندما وصلت للتو 35 أسبوعًا من حملي - أمضيت أنا وأمي وأطفالنا الأربعة فترة ما بعد الظهيرة في صنع مربى الفراولة محلي الصنع.

لن أكذب عليك ، لقد أمضيت جزءًا كبيرًا من الوقت في الشكوى من مدى بؤسي. وعندما انتهينا ، ما يقرب من 10000 جرة من المربى اللذيذ في وقت لاحق ، غطست في حمام السباحة الخاص بنا ، ثم سقطت في السرير طوال الليل ، مرهقًا جدًا لدرجة أنني لا أستطيع الاستحمام.

لقد كنت في الأسابيع الأخيرة من الحمل 4 مرات من قبل ، لذلك كنت على دراية بمستوى خط النهاية من الإرهاق. لكن في ذلك اليوم ، تعرضت للضرب بطريقة شعرت بها في المستوى التالي.

ومن المفارقات ، أنني لم أستحم لمدة يومين في تلك المرحلة ، لكنني أخبرت نفسي أن الأمر بخير لأنني كنت أستحم في الصباح وقد دخلت إلى حمام السباحة - لذلك تم احتساب ذلك بشكل أساسي ، أليس كذلك؟

حوالي الساعة الثانية صباحًا ، في ضوء اكتمال القمر ، استيقظت لأتجول في طريقي إلى الحمام ووجدت نفسي أنظر إلى... الدم.الكثير من الدم.

كنت لا أزال في حالة نصف يقظة ، لذلك أتذكر أنني وقفت هناك في حيرة ، وأتساءل عما كنت أراه في العالم. هل كنت احلم؟ هل قطعت رجلي ونسيتها؟ هل قام أحدهم بإلقاء القليل من مادة Kool-Aid الحمراء في حمامي كما لو كنت أتعرض للمزاح؟

استغرق الأمر بضع دقائق من الوقوف في حالة صدمة قبل أن أدرك بعض الأشياء: 1) كان الدم حقيقيًا بالتأكيد 2) كان قادمًا مني 3) كان هذا في الواقعليس الوضع الطبيعي 4) كنت سأفعل شيئًا حيال ذلك.

لحظة ذعر

مع بزوغ فجر الفكر رقم 3 ورقم 4 ، أيقظت زوجي ، الذي مر بنفس مراحل عدم التصديق والتساؤل التي مررت بها.

قبل ذلك بعدة خطوات أمامه ومستيقظًا تمامًا ، ومع ذلك ، كنت أنتقل إلى التفكير في الأمور. كان عمري 35 أسبوعًا ، والتي كنت أعلم أنها كافية لدرجة أن الولادة المبكرة ستكون على الأرجح جيدة ، ولكن لا يزال مبكرًا بما يكفي بحيث يعني بالتأكيد أن بعض المساعدة الإضافية قد تكون ضرورية.

ومع ذلك ، كان قلقي الأكبر هو أنني كنت على بعد أكثر من ساعة من المستشفى التي كنت سألتقي بها وأن مقدم الرعاية الخاص بي قد غادر ذلك الصباح بالذات لقضاء إجازة.

بينما كنت أقف نزيفًا في حمامي ، كانت تستعد للمغادرة في رحلة بحرية في ألاسكا ، حيث يصعب الوصول إليها كثيرًا فوق نهر جليدي.

نظرًا لأن زوجي لا يزال يطوقه ويتحدث عن مدى خطورة هذا الأمر ، بدأ الدم يتدفق على ساقي. ثم أصيب كلانا بالذعر. حتى هذه اللحظة ، كنت أفكر بهدوء في الخيارات المتاحة لي وماذا أفعل ، لكن عندما بدأ الدم يتناثر على الأرض ، فقدته.

الحقيقة هي أنني كنت خائفة طوال فترة حملي من حدوث شيء لطفلي.

كان هذا هو حمل قوس قزح بعد إجهاضين متتاليين على مدار 3 سنوات ، وقضيت حملي بالكامل في حالة من القلق والخوف من فقدانها. كان لدي كوابيس كل ليلة حول الاستيقاظ لأجدها ميتة.

والآن ، بدا الأمر وكأن كابوسي قد أصبح حقيقة.

قرار

نظرًا لأنني عملت ذات مرة كممرضة للولادة والولادة ، فقد قيّمت نفسي بسرعة - الكثير من الدم الأحمر الفاتح ، بدون ألم ، والمعدة التي شعرت بصعوبة شديدة على الرغم من عدم وجود تقلصات حقيقية تعني أنني على الأرجح أعاني من نوع ما انفصال المشيمة.

يحدث انفصال المشيمة عندما تتمزق المشيمة بالكامل أو جزء منها بعيدًا عن جدار الرحم.

يمكن أن يحدث هذا لأسباب مثل الصدمة ، مثل تعرضك لحادث سيارة - ولكن في حالات أخرى ، يمكن أن يحدث على ما يبدو بدون سبب على الإطلاق.

الجزء المرعب ، بالنسبة لي ، كان إدراك ذلك إذا كان هذاكنت عند حدوث ذلك ، لم تكن هناك طريقة لمعرفة ما إذا كان الأمر سيزداد سوءًا - وإذا واصلت المفاجأة ، فقد يموت طفلي في غضون دقائق.

قد يعني الانفصال الكامل للمشيمة أن المشيمة ستبتعد تمامًا عن الرحم ، مما يعني أن إمداد الطفل بالأكسجين سيفقد تمامًا. يتلقى الأطفال داخل الرحم كل الأكسجين الخاص بهم من المشيمة ، والتي تتصل بمجرى دم الأم. بدون هذا الاتصال ، يتم قطع إمدادات الأكسجين تمامًا.

عندما أدركت ما كان يحدث على الأرجح وحقيقة أنني كنت على بعد أكثر من ساعة من المستشفى ، كنت أخشى أن يموت طفلي في الطريق.

بدأت بالبكاء ، وركضت إلى السيارة دون حتى الإمساك بحذائي ، واتصلنا بحماتي لتأتي لمشاهدة أطفالنا الآخرين النائمين.

اضطررت إلى اتخاذ قرار سريع: المخاطرة بالقيادة لمدة ساعة إلى مستشفى أكبر ، مجهز بالكامل بوحدة NICU من المستوى الثالث وجميع الموارد التي قد تحتاجها لحالات الطوارئ ، أو القيادة لمدة 10 دقائق إلى المستشفى الريفي المحلي بدون وحدة العناية المركزة لحديثي الولادة للتحقق من ذلك الطفل؟

قررت أن أفضل مسار للعمل هو فحص الطفل. كان خوفي الأكبر هو القيادة لمدة ساعة إلى المستشفى الكبير ، فقط حتى تموت ابنتي في الطريق.

تسليم

أكد المستشفى المحلي - مما يريحني كثيرًا - أن معدل ضربات قلب طفلي كان ثابتًا. لكن بدون مزيد من التقييم ، لم يتمكنوا من إخباري من أين يأتي النزيف.

لحسن الحظ ، بحلول تلك المرحلة ، تمكنا من التواصل مع القابلة (التي كانت في طريقها إلى المطار) والحصول على نصيحتها بشأن ما يجب أن نفعله.

بعد التحدث معها ، اتخذنا قرارًا أنه نظرًا لأن طفلي كان مستقرًا ولم نكن نعرف بالضبط ما الذي كان يحدث ، فمن الأفضل نقله إلى المستشفى الآخر للاستعداد للولادة.

هرع زوجي إلى المستشفى ، بينما كنت أتنفس من الانقباضات التي أصابتني الآن بكامل قوتها. اقتحمنا غرفة الفرز في OB... ثم وجدنا أنفسنا ننتظر بغرابة وبطريقة غير طبيعية.

تبين أن كل امرأة حامل في المنطقة كانت تلد أيضًا ، وذلك بفضل تلك الموجة الحارة والقمر الكامل. من يعرف؟

اتضح أن ما تبقى من توصيلاتي كان غريبًا تمامًا.

ناقش الطبيب ما إذا كانت سترسلني إلى المنزل ، قائلاً بشكل أساسي أنه طالما ظل طفلي مستقرًا ، كنا بحاجة إلى الانتظار ورؤية ما سيحدث - وهو بالضبط ما لم أرغب في سماعه كأم خائفة.

كنت أتأرجح بين لحظات أتحدث فيها عن نفسي للبقاء هادئًا ثم أشعر بالذعر تمامًا ، وهو عندما كانت ممرضة OB الخاصة بي - أفضل ممرضة على هذا الكوكب ، أيها الناس - تمرني في كل مرة.

كانت صخرة ، وحتى عندما رأيتها وزوجي يتبادلان النظرات القلقة في وقت ما ، لم تتردد أبدًا في الهدوء بالنسبة لي ، وهذا بالضبط ما كنت أحتاجه.

لأنه بالنسبة لي ، كان أصعب جزء في المرور بانفصال المشيمة هو عدم اليقين.

كان الكثير من حملي غارقًا في عدم اليقين: هل سأصاب بالإجهاض؟ هل سيظهر الموجات فوق الصوتية شيئًا خاطئًا؟ هل سأحصل على ولادة جنين ميت؟

لقد أمضيت جميع الأشهر الثمانية من حملي قلقة من حدوث خطأ ما ، وبعد ذلك ، عندما حدث شيء ما ، ما زلت لا أملك إجابة. كل ما يمكنني فعله هو أن آخذ نفسًا واحدًا في كل مرة.

في النهاية ، بلغت مخاوفي ذروتها في أفضل نتيجة ممكنة: لم يكن لدي سوى انفصال جزئي في المشيمة لم يتطور إلى انفصال كامل ، وظل معدل ضربات قلب ابنتي مستقرًا تمامًا طوال مخاضي بالكامل ، وولدت بصحة جيدة ، فقط مع إقامة لمدة أسبوع في NICU قبل أن نتمكن من العودة إلى المنزل.

تبلغ ابنتي الآن أكثر من عام بقليل ، ولن أنسى أبدًا زوبعة المشاعر التي أحدثتها لي ولادتها.

إن الخوف والحب الشديد للأمومة ، وإدراك أن الكثير خارج عن إرادتنا ، والامتنان لكل لحظة لدينا مع أطفالنا هي دروس ستبقى معي إلى الأبد.

ولن أكذب عليك: سأصنع مربى الفراولة هذا الأسبوع للمرة الأولى مرة أخرى وأنا خائف قليلاً مما سيحدث.

تمنى لي الحظ.

تشوني بروسي ممرضة مخاض وولادة تحولت إلى كاتبة وأم حديثة الولادة لخمسة أطفال. تكتب عن كل شيء من التمويل إلى الصحة إلى كيفية البقاء على قيد الحياة في تلك الأيام الأولى من الأبوة والأمومة عندما يكون كل ما يمكنك فعله هو التفكير في كل النوم الذي لا تحصل عليه. اتبعها هنا .