- هدم مجمع الشهداء
اليوم ، يستخدم المصطلح أحيانًا لوصف شخص يبدو أنه يعاني دائمًا بطريقة أو بأخرى.
قد يكون لديهم دائمًا قصة عن ويلهم الأخير أو التضحية التي قدموها من أجل شخص آخر. حتى أنهم قد يبالغون في الأشياء السيئة التي تحدث للحصول على التعاطف أو لجعل الآخرين يشعرون بالذنب.
تبدو مألوفة؟ ربما تفكر في صديق أو أحد أفراد الأسرة - أو حتى نفسك.
تابع القراءة لمعرفة المزيد حول كيفية التعرف على هذه العقلية وأدوات التغلب عليها.
هل هي نفس عقلية الضحية؟
يمكن أن تبدو عقدة الشهداء مشابهة جدًا لعقلية الضحية. يميل كلاهما إلى أن يكون أكثر شيوعًا في الناجين من سوء المعاملة أو الصدمات الأخرى ، خاصة أولئك الذين لا يستطيعون الوصول إلى أدوات التأقلم المناسبة.
لكن العقليتين لديهما بعض الفروق الدقيقة.
عادةً ما يشعر الشخص الذي لديه عقلية الضحية بأنه ضحية شخصيًا لأي شيء يحدث بشكل خاطئ ، حتى عندما لا يتم توجيه المشكلة إليه أو السلوك غير المهذب أو الحادث المؤسف.
قد لا يظهرون اهتمامًا كبيرًا بسماع الحلول الممكنة. بدلاً من ذلك ، قد يعطون انطباعًا بأنهم يريدون فقط الانغماس في البؤس.
عقدة الشهداء تتجاوز هذا. الأشخاص الذين يعانون من عقدة الشهداء لا يشعرون بأنهم ضحايا فقط. يبدو أنهم عادة ما يبذلون قصارى جهدهم للعثور على مواقف من المحتمل أن تسبب الكرب أو معاناة أخرى.
وفقًا لشارون مارتن ، LCSW ، فإن شخصًا لديه عقدة استشهادية "يضحي باحتياجاته ورغباته من أجل القيام بأشياء للآخرين". وتضيف أنهم "لا يساعدون بقلب سعيد ولكنهم يفعلون ذلك بدافع الالتزام أو الذنب".
وتتابع لتشرح أن هذا يمكن أن يولد الغضب والاستياء والشعور بالعجز. بمرور الوقت ، يمكن لهذه المشاعر أن تجعل الشخص يشعر بأنه محاصر ، دون أن يكون لديه خيار لقول لا أو القيام بأشياء لنفسه.
كيف تبدو؟
الشخص الذي يبدو دائمًا أنه يعاني - ويبدو أنه يعجبه بهذه الطريقة - يمكن أن يكون لديه عقدة شهيد ، وفقًا لما ذكرته لين سومرشتاين ، دكتوراه. يمكن أن يؤدي هذا النمط من المعاناة إلى ألم نفسي أو جسدي وضيق.
وإليك نظرة على بعض العلامات الأخرى التي تشير إلى أنك أو أي شخص آخر قد يكون لديك عقدة استشهادية.
أنت تفعل أشياء للناس على الرغم من أنك لا تشعر بالتقدير
إن رغبتك في مساعدة المقربين إليك تقترح أن تكون لديك طبيعة عطوفة ورحيمة. يمكنك فعل هذه الأشياء فقط للمساعدة ، وليس لأنك تريد أن يعترف أحبائك بجهودك أو التضحيات التي قدمتها من أجلهم.
لكن متى المساعدة توحي بعقد شهيد؟
كثير من الناس الذين يضايقهم عدم التقدير سيتوقفون ببساطة عن المساعدة. ومع ذلك ، إذا كانت لديك ميول استشهادية ، فيمكنك الاستمرار في تقديم الدعم أثناء التعبير عن مرارتك من خلال الشكوى ، داخليًا أو للآخرين ، من عدم التقدير.
كثيرا ما تحاول أن تفعل الكثير
في بعض الأحيان ، القيام ببعض الأعمال الإضافية أو القيام ببعض الالتزامات لا يعني أنك شهيد. لكن ضع في اعتبارك ما إذا كنت تقبل بانتظام المسؤوليات التي ليست بالضرورة مطلوبة منك.
قد تشعر أنه لن يتم إنجاز أي شيء ما لم تفعل ذلك بنفسك وترفض أي عروض للمساعدة. حتى عندما تشعر بالانزعاج من العمل الإضافي الذي تقوم به ، فإنك تستمر في إضافة عبء العمل عند سؤالك. قد تتطوع على مضض للقيام بالمزيد.
الأشخاص الذين تقضي الوقت معهم يجعلونك تشعر بالسوء تجاه نفسك
هل لديك صديق (أو اثنين) لا تشعر بالرضا تجاه رؤيته؟ ربما يريدونك دائمًا أن تفعل أشياء لهم ، أو تدلي بتعليقات بذيئة ، أو حتى تنتقدك.
حتى عندما تستنزفك العلاقات السامة ، فليس من السهل دائمًا قطعها ، خاصةً عندما يكون الشخص الآخر أحد أفراد العائلة أو صديقًا مقربًا. لكن فكر في كيفية استجابتك للسمية.
قد تتضمن الاستجابة المفيدة إنشاء حدود وإنشاء مسافة بينك وبين الشخص الآخر.
لكن إذا واصلت قضاء الوقت معهم بانتظام ، فقط لتجد نفسك تفكر أو تتحدث كثيرًا عن مدى بؤسهم ، فقد يكون لديك بعض الميول الاستشهادية.
تشعر باستمرار بعدم الرضا في عملك أو علاقاتك
الوظائف غير المنجزة ليست غير شائعة. كما أنه ليس من غير المألوف أن ينتهي بك الأمر في علاقة لا مستقبل لها أو لا ترقى إلى مستوى ما كنت تتخيله. ولكن يمكنك عمومًا اتخاذ خطوات لمعالجة أي من الحالتين ببعض الوقت والجهد.
إذا كانت لديك ميول استشهادية ، فقد تلاحظ هذا النمط من عدم الرضا في مجالات مختلفة في حياتك. قد تلوم الآخرين على ما وصلت إليه ، أو تعتقد أنك تستحق شيئًا أفضل بسبب التضحيات التي قدمتها على طول الطريق.
التفكير في أن الآخرين لا يدركون أو يقدرون تضحيتك الذاتية يمكن أن يساهم أيضًا في الغضب والاستياء.
لديك نمط رعاية الآخرين في العلاقات
يمكن أن يساعدك الرجوع إلى العلاقات السابقة في التعرف على ميول الشهداء.
يقول باتريك تشيتهام ، PsyD: "قد تشير بعض خصائص العلاقة إلى هذه المشكلة". "بعض العلاقات غير متكافئة من الناحية الهيكلية ، مثل رعاية الآباء لأطفالهم. أو قد يمرون بفترات غير متوازنة ، مثل رعاية شريك يعاني من مرض خطير ".
إذا لاحظت ميلًا للتضحية بالنفس عبر علاقات متعددة في حياتك ، فقد يشير ذلك إلى عناصر من عقدة الشهداء.
أسئلة تطرحها على نفسك
عند النظر إلى علاقاتك ، يقترح Cheatham أن تسأل نفسك:
- هل تصف علاقاتك بأنها غير متكافئة إلى حد ما؟ ربما تشعر أن كل ما تفعله هو رعاية الشركاء الذين لا يفعلون الكثير لتلبية احتياجاتك.
- هل تشعر بنقص مستمر في المساحة لمناقشة احتياجاتك ورغباتك؟
- هل تعتقد أن عدم تلبية احتياجات شريكك سيعرض علاقتك للخطر؟
فكر أيضًا في الجانب العاطفي للأشياء. هل تشعر بالدعم والأمان والمحبة ، حتى خلال فترات عدم المساواة؟ أو هل تشعر بالمرارة أو الاستياء أو الخذلان من قبل الشركاء؟
ربما تريدهم أن يشعروا بالذنب لأنهم لم يدعموك أكثر.
تشعر أن لا شيء تفعله هو الصحيح
يقول سومرشتاين إن شخصًا ما لديه ميول استشهادية قد "يرغب دائمًا في المساعدة ، ولا ينجح أبدًا ، ويشعر بالعقاب نتيجة لذلك".
بمعنى آخر ، يبدو أنه بغض النظر عما تفعله ، يسيء الناس فهم محاولاتك للمساعدة أو أن جهودك تفشل. ربما يبدو أنهم غاضبون بدلاً من الامتنان لك.
هذا قد يحبطك حقا. لقد بذلت قصارى جهدك ، بعد كل شيء ، لذا فإن أقل ما يمكنهم فعله هو إظهار بعض الامتنان. كنتيجة لانزعاجك ، قد يكون لديك دافع لجعلهم يشعرون بالذنب لعدم تقديرهم لعملك الشاق.
لماذا هو ضار؟
قد لا تبدو الميول الاستشهادية صفقة ضخمة ، لكنها يمكن أن تؤثر سلبًا على علاقاتك ورفاهيتك ونموك الشخصي.
علاقات متوترة
قد يصعب عليك العيش مع عقدة الشهداء التحدث عن نفسك.
وفقًا لمارتن ، غالبًا ما يواجه الأشخاص ذوو الميول الاستشهادية صعوبة في التواصل بوضوح أو بشكل مباشر ، مما يؤدي إلى مشاكل في العلاقة.
بدلاً من التحدث بصراحة عن احتياجاتك ، قد تستخدم العدوان السلبي أو تنفجر الغضب عندما تستمر في ابتلاع استيائك.
إذا كنت تعتقد أنك قدمت الكثير من التضحيات من أجل شريك أو أحد أفراد أسرتك ، فقد تشعر بالغضب أو عدم الرضا إذا لم يُظهروا امتنانهم أو عرضوا دعمهم في المقابل.
احترق
يقول مارتن: "الشهداء يكافحون من أجل إعطاء الأولوية لاحتياجاتهم". "إنهم لا يمارسون الرعاية الذاتية ، لذلك يمكن أن ينتهي بهم الأمر بالإرهاق ، والمرض الجسدي ، والاكتئاب ، والقلق ، والاستياء ، وعدم الوفاء."
إذا كنت غالبًا ما تتخلى عن وقتك لمساعدة الآخرين ، أو تفعل أكثر مما تحتاج إليه في العمل أو المنزل ، أو لا تلبي احتياجاتك بشكل عام ، فمن المحتمل أنك ستشعر بالإنهاك والإرهاق بسرعة كبيرة.
حتى حالتك العاطفية يمكن أن تساهم في الإرهاق. قد يؤدي الشعور بالغضب وعدم الرضا في معظم الأوقات إلى إجهادك وإرهاقك. قد يمنعك أيضًا من قبول المساعدة.
يمكن للشركاء والأصدقاء والعائلة عادةً تقديم التعاطف والمساعدة في مواجهة التحديات أو حتى تقديم الاقتراحات والنصائح. ولكن إذا شعرت بالإحباط والاستياء من أولئك الأقرب إليك ، فمن غير المرجح أن تقبل مساعدتهم.
بالإضافة إلى ذلك ، إذا واصلت رفض دعمهم ، فقد يتوقفون في النهاية عن العرض.
عدم وجود تغيير إيجابي
غالبًا ما يصاحب الموقف العام من عدم الرضا عقدة الشهداء.
على سبيل المثال ، قد تشعر أنك محاصر أو عالق في وظيفتك أو علاقتك أو حياتك المنزلية. قد يتغير بعض هذه الأشياء بمرور السنين ، لكن ينتهي بك الأمر بطريقة ما في مواقف محبطة أو غير مرغوب فيها مرارًا وتكرارًا.
أنت بائس ، ولكن بدلاً من اتخاذ خطوات لإحداث تغيير لنفسك ، قد تشتكي أو تندم على الموقف أو تلوم أشخاصًا أو أحداثًا أخرى. بمجرد الخروج من موقف غير مُرضٍ ، قد تجد نفسك في موقف جديد قريبًا.
وبهذه الطريقة ، يمكن للميول الاستشهادية أن تمنعك من تحقيق النجاح أو الوصول إلى أهدافك الشخصية.
هل من الممكن التغلب عليها؟
يمكن أن تؤثر عقدة الشهداء بشكل كبير على نوعية حياتك ، ولكن هناك طرق للتغلب عليها.
العمل على التواصل
إذا كانت لديك ميول استشهادية ، فهناك فرصة جيدة لأن تجد صعوبة في التعبير عن مشاعرك واحتياجاتك. يمكن أن يساعدك تطوير مهارات اتصال أقوى على التحسن في هذا الأمر.
يمكن أن يساعدك تعلم طرق اتصال أكثر إنتاجية في:
- تجنب السلوك العدواني السلبي
- التعبير عن المشاعر ، وخاصة الإحباط والاستياء
- الحفاظ على المشاعر السلبية من التراكم
نصيحة محترف
في المرة القادمة التي تشعر فيها بأنك غير مسموع أو يساء فهمك ، حاول التعبير عن نفسك باستخدام عبارة "أنا" لتأكيد نفسك دون جعل الشخص الآخر دفاعيًا.
لنفترض أن لديك صديق يدعوك لتناول العشاء ، لكنه يعتمد عليك دائمًا للعثور على وصفة والقيام بكل التسوق.
بدلاً من قول "أنت تجعلني أقوم بكل العمل الشاق ، لذا فهذا ليس ممتعًا بالنسبة لي" ، يمكنك أن تقول "أشعر وكأنني دائمًا ما أقوم بالعمل الشاق ، ولا أعتقد أن هذا عادل."
ضع الحدود
قد تكون مساعدة الأصدقاء والعائلة أمرًا مهمًا بالنسبة لك. ولكن إذا وصلت إلى الحد الأقصى (أو سبق لك أن تحملت أكثر مما يمكنك التعامل معه بسهولة) ، فلا بأس من رفض ذلك. حقا ، هو كذلك.
لن يساعد إرهاق نفسك في عبء العمل الثقيل بالفعل ، وقد يزيد من الشعور بالاستياء لاحقًا. جرب الرفض المهذب بدلاً من ذلك.
يمكنك تخفيفها بشرح ، اعتمادًا على علاقتك بالشخص الذي يسأل. فقط تذكر أنه لا حرج في الاهتمام باحتياجاتك أولاً.
يقول مارتن: "من المهم أن تبدأ في قول لا للأشياء التي تتعارض مع احتياجاتك الشخصية أو لا تتوافق مع قيمك أو أهدافك".
خصص وقتًا للعناية بالنفس
يمكن أن تشمل الرعاية الذاتية:
- خيارات صحية عملية ، مثل الحصول على قسط كافٍ من النوم ، وتناول وجبات مغذية ، والاهتمام بمخاوف الصحة البدنية
- تخصيص وقت للتمتع والاسترخاء
- الاهتمام بسلامتك العاطفية والتصدي للتحديات التي تظهر
تحدث إلى معالج
قد يكون العمل من خلال الميول الاستشهادية بمفردك أمرًا صعبًا. يمكن أن يكون للدعم المهني فائدة كبيرة ، خاصة إذا كنت تريد معرفة المزيد عن الأسباب الكامنة وراء أنماط سلوك التضحية بالنفس.
يوضح Cheatham أنه في العلاج يمكنك:
- اكتشف نظام علاقتك
- تنمية الوعي حول الأنماط التي تتضمن التضحية بالنفس
- قم بتسليط الضوء وتحدي أي افتراضات حول قيمتك ومعنى العلاقة
- جرب طرقًا مختلفة للتواصل مع الآخرين
أي نصائح للتعامل معها في شخص آخر؟
إذا كنت تعرف شخصًا يميل إلى التصرف كشهيد ، فربما تشعر على الأقل بالإحباط قليلاً بسبب سلوكه. ربما حاولت تقديم النصيحة ، لكنهم يقاومون جهودك للمساعدة. قد يبدو الأمر وكأنهم يريدون تقديم شكوى حقًا.
لن تغير هذه النصائح بالضرورة الشخص الآخر ، لكنها يمكن أن تساعدك في تطوير منظور تجاهه لا يسبب لك نفس القدر من الإحباط.
ضع في اعتبارك خلفيتهم
من المفيد أن تضع في اعتبارك أن الكثير من العوامل المعقدة يمكن أن تلعب دورًا في هذه العقلية.
بينما يمكن لأي شخص أن يتعلم كيفية التعامل مع السلوكيات التي تحدث غالبًا نتيجة للميول الاستشهادية ، إلا أنه غالبًا لا يتحكم كثيرًا في كيفية تطور هذه الميول في المقام الأول.
في بعض الحالات ، قد تساهم العوامل الثقافية في نزعات الشهداء. في حالات أخرى ، يمكن أن تلعب ديناميكيات الأسرة أو تجارب الطفولة دورًا.
تعاطفوا
قد لا تحتاج إلى فهم الأسباب الكامنة وراء سلوكهم ليكون هناك من تحب. غالبًا ما يكفي تقديم التعاطف والدعم.
يشجع سومرشتاين "كن لطيفًا دائمًا".
ضع الحدود
بعد قولي هذا ، لا يجب أن تتطلب الرحمة قضاء الكثير من الوقت مع الشخص.
إذا كان قضاء الوقت مع شخص ما يستنزفك ، فقد يكون تحديد الوقت الذي تقضيه معًا خيارًا صحيًا. يمكن أن يساعدك وضع حد ما على تقديم المزيد من اللطف والرحمة عندما تقوم بذلكفعل مشاركة مساحة مع هذا الشخص.
الخط السفلي
يمكن أن تؤثر الحياة الطويلة الأمد عليك وعلى علاقاتك وصحتك. حتى لو لم تفهم تمامًا جذور ميولك الاستشهادية ، فلا يزال بإمكانك اتخاذ خطوات لتغيير هذه العقلية ومنعها من التأثير السلبي على حياتك.
إذا كنت تواجه صعوبة في معرفة من أين تبدأ بنفسك ، ففكر في التحدث إلى أخصائي صحة عقلية مدرب يمكنه مساعدتك في استكشاف هذه الأنماط بعمق أكبر.
عمل Crystal Raypole سابقًا ككاتب ومحرر في GoodTherapy. تشمل مجالات اهتمامها اللغات الآسيوية والأدب والترجمة اليابانية والطبخ والعلوم الطبيعية والإيجابية الجنسية والصحة العقلية. على وجه الخصوص ، إنها ملتزمة بالمساعدة في تقليل وصمة العار المتعلقة بمشاكل الصحة العقلية.