عندما أصبحت أرملة في السابعة والعشرين من عمري ، اعتدت ممارسة الجنس من أجل النجاة من حسرة قلبي

في العشرينات من عمري ، كان مقاربتي للجنس منفتحة وحرة وحرة. في المقابل ، كانت الأمور مع زوجي أكثر تقليدية منذ البداية.

لقد استدعاني لثلاثة مواعيد قبل قبلتنا الأولى ، على الرغم من أنني كنت أحاول دون جدوى دفعه للصعود إلى شقتي في نهاية كل منهما.

في البداية ، تم قياس سرعته أثناء التعرف علي. بعد فترة وجيزة ، فتح نفسه بالكامل. في إحدى الأمسيات بعد ممارسة الحب في شقته الصغيرة من الاستوديو ، دموع سعيدة تنهمر على وجهي. لقد كنا سويًا لمدة شهرين فقط ، لكنني وقعت في حبه.

قلت له: "أخشى أن أفقدك ، أو أؤذيك ، أو أحبك كثيرًا".

أظهر الرعاية والمودة والاحترام لجسدي تماشيًا مع تعاطفه مع روحي. كان انجذابي إليه قويًا وكهربائيًا. لقد بدا جيدًا جدًا ، ولطيفًا جدًا ، وجميلًا جدًا لدرجة يصعب تصديقها. حرّرني التزامه بأن أكون موثوقًا به ومتواصلًا من مخاوفي وشكوكي.

معًا ، بنينا العلاقة التي كنا نحلم بها ولكننا لم نتمكن من العثور عليها مع أي شخص آخر. تعمق حبنا بكل سهولة.

لقد أعطى كلانا الأولوية لمتع الحياة - الضحك ، والموسيقى ، والفن ، والطعام ، والجنس ، والسفر - وتقاسمنا تفاؤلًا بهيجًا. لمدة 4 سنوات ونصف ، كنا لا ينفصلان. كنا واحد.

قبل أسابيع قليلة من عيد ميلاده الحادي والثلاثين ، بينما كان يقضي ليلة رأس السنة في المنزل ، توفي فجأة بسبب تسلخ الأبهر غير المشخص. لم يكن مريضًا وليس لديه طريقة لمعرفة أن المأساة كانت تلوح في الأفق في قلبه الضعيف.

تغيرت حياتي إلى الأبد عندما وجدته غير مستجيب ، عندما اكتشفت أن حبي غير المشروط له لا يمكن أن ينقذه من الموت.

كنت متأكدًا من أنني وجدت معه إلى الأبد.وبعد ذلك ، في السابعة والعشرين من عمري ، أصبحت فجأة أرملة.

بين عشية وضحاها ، فقدت الامتلاء الذي عشناه من خلال الجمع بين حياتنا. كنت عازبًا ، وحدي ، واختفى جزء من هويتي - كوني زوجته. شعرت شقتنا فارغة. لم أستطع تخيل مستقبلي الآن بعد أن واجهته بدونه.

كان حزني وحسرة قلبي مؤلمة جسديًا ومربكة. لقد استغرق الأمر شهورًا للعودة إلى النوم طوال الليل ، بل واستغرق الأمر وقتًا أطول لقضاء يوم دون أن تحوم على وشك البكاء. أنا أتألم من الوحدة - الشوق إلى شخص ما لم أستطع الحصول عليه - وأوجع أن أحمل وأرتاح بجسد آخر. كنت أنام بشكل مائل في فراشنا ، وكان جسدي يصل إلى مكانه لإزالة البرد من قدمي الباردة.

شعرت كل صباح وكأنها ماراثون. كيف يمكنني الاستمرار بدونه مرة أخرى؟

الشوق إلى أن يتم لمسه ، ومسكه ، وتقبيله ، ومواساته

الناس في حياتي استثنائيون ، وقد جعلوني أشعر بالحب من كل اتجاه. تمكنت من الاستمتاع والضحك والشعور بالامتنان للحياة مع مرور الأيام بدونه. لكن لا يمكن لرعاية أي صديق أن تهدئ وحدتي.

أردت أن يحتجزني شخص ما - وهي راحة كنت أطلبها منذ أن كنت طفلاً صغيراً وكان زوجي يتعهد بها يومياً. تساءلت من ومتى سأتوقف عن الشعور بالوحدة ، أي نوع من الأشخاص يمكن أن يلبي مثل هذه الحاجة المحددة التي لا تشبع.

كانت رغبتي في أن يتم لمسها وتقبيلي ومداعبتي مثل حريق في الهشيم يشتعل أكثر إشراقًا وسخونة بداخلي مع مرور كل يوم.

عندما كنت جريئًا بما يكفي لأثق في أصدقائي باليأس من اللمس ، قارن البعض ألمي بفترة من حياتهم عندما كانوا عازبين. لكن الفراغ الذي شعرت به في معرفة الحب الكامل وفقدانه كان أثقل بكثير.

أن تصبح أرملة ليس مثل الانفصال أو الطلاق. انفصلنا أنا وزوجي إلى الأبد ، دون اختيار ، ولم يكن لوفاته جانب إيجابي على الإطلاق.

لا أريد المواعدة.أردت زوجي.وإذا لم أتمكن من الحصول عليه ، كنت أرغب في ممارسة الجنس والعاطفة الجسدية دون الاضطرار إلى التظاهر بأنني بخير.

لجأت إلى تطبيقات المواعدة لأول مرة للعثور على شركاء مناسبين لتلبية احتياجاتي. لمدة ستة أشهر ، دعوت سلسلة من الغرباء إلى منزلي. لقد تجنبت تناول العشاء والمشروبات ، وبدلاً من ذلك اقترحت نوعًا مختلفًا من اللقاء. أخبرتهم بقواعدي وتفضيلاتي وشروطي. كنت صادقًا معهم بشأن وضعي ولست مستعدًا لعلاقة جديدة. كان الأمر متروكًا لهم لتقرير ما إذا كانوا مرتاحين للقيود.

شعرت أنه ليس لدي ما أخسره. كنت أعيش بالفعل أسوأ كابوس لي ، فلماذا لا أتجرأ في محاولتي البحث عن المتعة والبحث عن الفرح؟

لم يكن الجنس الذي مارسته في تلك الأشهر الأولى يشبه العلاقة الحميمة التي كنت أشاركها مع زوجي ، لكنني استغلت الثقة التي اكتسبتها في زواجي لتغذية لقاءاتي.

على عكس العلاقات المتهورة أثناء الكلية ، كنت أدخل الجنس العرضي الرصين ومع فهم أفضل لما أحتاجه لأكون راضيًا. أكثر نضجًا ومسلحًا بحب لا يتزعزع لجسدي ، منحني الجنس الهروب.

جعلتني ممارسة الجنس أشعر بأنني على قيد الحياة وحررتني من التفكير الدوري المؤلم حول كيف ستكون حياتي لو لم يمت. لقد مكنني ومنحني إحساسًا بالسيطرة.

شعرت بالارتياح مع كل تدفق من الأوكسيتوسين كنت أشعر به. لقد أعاد لي اللمس تنشيطي لمواجهة صعوبة حياتي اليومية.

الجنس كأداة حب الذات والشفاء

كنت أعرف أن الناس سيجدون صعوبة في فهم أسلوبي. لا تقدم ثقافتنا العديد من الأمثلة على النساء اللائي يستخدمن الجنس كأداة لحب الذات أو الشفاء أو القوة. من الصعب على معظم الناس فهم ممارسة الجنس خارج العلاقة.

لم يكن لدي أي شخص ألجأ إليه للحصول على المشورة بشأن كيفية تصحيح فك ارتباط حياتي الجنسية من المرساة التي كانت زواجي ، لكنني صممت على شق طريقي بنفسي.

فاتني الاهتمام بزوجي - تقديم التدليك ، وتشجيعه على متابعة أحلامه ، والاستماع إلى قصصه والضحك عليها. فاتني استخدام وقتي وطاقي ومواهبي لتشغيله وجعله يشعر بالتقدير وإثراء حياته. شعرت بالسخاء من خلال إعطاء الرجال الجدد نوع العلاج الذي أمطرت به زوجي ، حتى لو كان ذلك لمدة ساعة فقط.

كان من الأسهل أيضًا التأقلم مع الحياة بمفردي عندما كان لدي زائر عرضي لتذكيرني بجمالي أو التحقق من حياتي الجنسية.

لقد وجدت طبيعيا جديدا.

بعد بضعة أشهر من ممارسة الجنس العرضي مع تواصل محدود ، غيرت المسار ، وانجذبت إلى شركاء في علاقات متعددة الزوجات أو غير أحادية الزواج.

مع الرجال الذين لديهم أيضًا صديقات أو زوجات ، وجدت ممارسة جنسية رائعة دون الاعتماد على الآخرين. تلبي شركتهم احتياجاتي المادية بينما أستمر في فهم حياتي ومستقبلي بدون زوجي. الإعداد مثالي ، بالنظر إلى ظروفي ، لأنني أستطيع بناء الثقة والحوار المفتوح حول الجنس والرغبات مع هؤلاء الشركاء ، وهو أمر صعب مع مواقف ليلة واحدة.

الآن ، بعد عام ونصف على وفاة زوجي ، أنا أيضًا أواعد ، وليس مجرد دعوة الناس إلى شقتي. لكن خيبات الأمل تفوق بكثير بصيص الأمل.

ما زلت آمل أن أجد شخصًا أشارك حياتي معه بالكامل. أنا منفتح على إيجاد الحب في أي زاوية ، من أي شخص. عندما يحين الوقت لاستبدال هذه الحياة غير التقليدية بحياة أخرى شبيهة بما شاركته مع زوجي ، سأفعل ذلك دون تردد.

في غضون ذلك ، فإن السعي وراء المتعة في الترمل وإعطائها الأولوية ، كما فعلت في زواجي ، سيستمر في مساعدتي على البقاء على قيد الحياة.

هل تريد قراءة المزيد من القصص من أشخاص يتنقلون في وضع طبيعي جديد حيث يواجهون لحظات حزن غير متوقعة ومغيرة للحياة وأحيانًا محظورة؟ تحقق من المسلسل الكامل هنا .

أنجالي بينتو كاتب ومصور في شيكاغو. نُشرت صورها ومقالاتها في نيويورك تايمز ، ومجلة شيكاغو ، وواشنطن بوست ، وهاربرز بازار ، ومجلة بيتش ، ورولينج ستون. خلال السنة الأولى التي أعقبت الوفاة المفاجئ لزوج بينتو ، جاكوب جونسون ، شاركت صورة وتعليق طويل على انستغرام كل يوم كطريقة للشفاء. لكونها ضعيفة ، أثرت آلامها وفرحها تصورات الكثير من الناس عن الحزن.