العقم: النادي الأكثر عزلة الذي أنتمي إليه على الإطلاق

تعود علاقة الحب والكراهية التي تربطني بجهازي التناسلي إلى فترة ما بعد ظهر يوم الأحد عندما كنت في الصف الثامن.

ما زلت أؤكد أن الدورة الشهرية كانت أسوأ يوم لي. لم أرغب في الاحتفال. بدلاً من ذلك ، اختبأت في غرفة نومي طوال اليوم على أمل أن يختفي.

انقلبت مشاعري خلال سنوات دراستي الجامعية. كان الحصول على دورتي الشهرية مثل الحصول على ما تريده بالضبط لعيد الميلاد.

نعم! تفو! أخيرًا ، اعتقدت أنك لن تصل إلى هنا أبدًا! تلك الرقصة السعيدة عن مقعد المرحاض تعني أنه مهما كانت المتعة التي استمتعت بها ذلك الشهر يمكن أن تستمر لفترة أطول قليلاً.

وبعد بضع سنوات ، عندما كنت متزوجة ، كنت أتمنى التخلص من دورتي الشهرية كما لو كنت أركز على تحريك شيء ما بذهني. عندما تستقر آلام التقلصات في حوضي ، كنت أعرف أننا ، مرة أخرى ، لسنا حاملين.

لعبت هذه اللعبة مع نفسي لمدة 31 شهرًا على التوالي قبل أن أذهب أخيرًا إلى الطبيب.

تعرف أي امرأة سبق أن تم تجهيزها للحمل وتكوين أسرة أنك تشاهد دورتك أقرب من إشعار الشحن في علبة نبيذ.

لما يقرب من ثلاث سنوات ، كنت أتتبع التبويض ، وأنسق أيامًا محددة للجنس ، ثم أحبس أنفاسي على أمل ألا تظهر الدورة الشهرية.

شهرًا بعد شهر ، تعني نقطة حمراء صغيرة واحدة فقط أنه لا جدوى من محاولة استخدام خطين ورديين.

مع مرور الأشهر وتحولت إلى سنوات من المحاولة ، شعرت بالهزيمة أكثر فأكثر. شعرت بالاستياء من أولئك الذين حولي الذين كانوا يحبلون بسهولة. لقد تساءلت عن كل ما فعلته على الإطلاق والذي قد يكون قد أثر على خصوبتي أو جلب الكارما السيئة طريقي.

حتى أنني طورت إحساسًا غامرًا بالاستحقاق. كنت أنا وزوجي متزوجين بشهادات جامعية ورهن عقاري - أناس طيبون أعادوا لمجتمعنا. لماذا لا نستحق طفلًا بينما كان بعض أفراد عائلتنا المراهقين ينجبون؟

كانت بعض الأيام مليئة بالحزن العميق ، وأيام أخرى مليئة بالغضب الشديد.

كان الوقت الفاصل بين ممارسة الجنس الممتازة أثناء إنجاب الأطفال والإشارة الدالة على أنها لم تنجح أمرًا مثيرًا. لطالما وثقت بذلكهذه الجلسة فعلت ذلك ،هذه كان الشخص.

كنت سأعد قبل الأوان 40 أسبوعًا لمعرفة موعد وصول طفلنا. هذه المرة كانت تعني طفلًا في عيد الميلاد ، أو قد يتزامن ذلك الوقت مع إعطاء الأجداد طفلًا جديدًا في عيد ميلادهم ، أو ما هي فرحة طفل الربيع.

لكنني وجدت نفسي في النهاية أحدق في محاولة أخرى فاشلة ، أمسح الملاحظات المكتوبة بقلم الرصاص في التقويم ، وأنتظر من جديد.

أواجه ألمي وحدي بسبب المحرمات حول العقم

العقم هو النادي الأكثر وحدةً الذي أنتمي إليه على الإطلاق.

لا أحد يستطيع حقا أن يتعاطف معها. حتى والدتك وصديقك المفضل طوال حياتك لا يسعهما سوى قول "أنا آسف".

وليس ذنبهم أنهم لا يعرفون ماذا يفعلون.أنت لا أعرف ما يجب القيام به. شريكك لا يعرف حتى ماذا يفعل.

إنه الشيء الوحيد الذي يريد كلاكما أن يعطيه لبعضكما البعض أكثر من أي شيء آخر... وببساطة لا يمكنك ذلك.

كنت محظوظًا لأن لدي شريكًا كان كل شيء معي - شاركنا الحزن والعبء ، وبعد ذلك الاحتفالات. اتفقنا على أنه كان "عقمنا" ، شيء يجب مواجهته معًا.

يكتنف العقم من المحرمات والعار ، لذلك شعرت أنني لا أستطيع التحدث عنه بصراحة. لقد وجدت أنه كان هناك القليل من المعلومات التي يمكنني التعرف عليها أو الاتصال بها. لقد تُركت للتعامل مع توق بدائي ، مع وجود أجزاء مكسورة بمفردي.

بدلاً من أن تكون قادرًا على حشو هذا الموضوع المؤلم - العقم - في أعماقه وتجاهله ، يعود الإشعار الخاص بالضوء الأحمر. في كل شهر ، تضطر إلى التوفيق بين كل ما تشعر به وترغب فيه وتتأذى من أجله.

بقدر ما أستطيع إدارة مشاعري بين الدورات ، سأضطر كل شهر إلى تذكر مكاننا بالضبط والعودة إلى خيبة الأمل الشديدة مرة أخرى.

أصاب العقم حياتنا مثل الفيروس.

كنت أعتقد أنني كنت بخير ، أصنع سلامًا معها ، فقط عش حياتنا بسعادة وكاملة بقدر ما نستطيع كزوجين. لكنها كانت تنتظرني دائمًا عند كل استحمام طفل ، حيث كان الحزن ينتعش ويرسلني إلى الحمام وأنا أبكي.

لقد كان ينتظرني دائمًا عندما يسأل شخص غريب على متن طائرة عن عدد الأطفال الذين أنجبتهم ، ويجب أن أقول لا شيء.

لقد كان ينتظرني دائمًا عندما تقوم عمة حسنة النية في حفل زفاف بتوبيخنا لعدم إعطائها طفلًا للعب معه ، مثل احتياجاتها في هذا السيناريو كانت أكبر من احتياجاتنا.

أردت طفلاً وأسرة - أن أكون أماً - أكثر من أي شيء أردته في حياتي.

وفقدان ذلك - على الرغم من أنني لم أكن أعرف حتى الآن ما الذي أفتقده حقًا - شعرت بالخسارة.

حاولنا الحمل بمفردنا لمدة عامين قبل أن نلجأ إلى الطبيب للحصول على المساعدة.

تحول ذلك الموعد الأول للطبيب إلى أربعة أشهر من الرسم البياني لدرجة حرارة الجسم الأساسية ، والذي تحول إلى فحص زوجي لأجزائه ، والتي تحولت إلى تشخيص للغياب الخلقي للأسهر ، والذي تحول إلى أربع سنوات أخرى من الانتظار والادخار لمدة 20000 دولار في دورة الإخصاب في المختبر (IVF).

نقدي. دفع من جيبه.

لقد مررنا أخيرًا بعملية التلقيح الاصطناعي في عام 2009 ، بعد خمس سنوات من المحاولة والانتظار والأمل.

لقد كنا محظوظين باعتراف الجميع. كانت دورتنا الأولى ناجحة ، وكان ذلك جيدًا لأننا اتفقنا على خطة فردية: إما نجح هذا ، أو انتقلنا إلى ما بعد.

كانت الدورة نفسها قاسية - عاطفيا وجسديا.

تلقيت 67 يومًا متتاليًا من الحقن (خلال صيف حار في كانساس) ، وأحيانًا يومين في اليوم. شعرت كل نقرة وكأنها تقدم ، لكنها ذكرتني أيضًا كم كان كل هذا غير عادل.

مع كل كزة ، شعرت أن السعر يتراوح بين 20 إلى 1500 دولار لكل حقنة تتدفق تحت بشرتي.

ولكنه كان يستحق كل هذا العناء.

تبلغ من العمر 8 سنوات الآن ، وامتناني لها لا حدود له. يسميها أصدقاؤنا طفلة العلم. وحقيقية بالنسبة لي ولعهد زوجي لبعضنا البعض ، إنها الوعد الوحيد لدينا.

نصنع ثلاث عبوات صلبة جدًا. بينما لا يمكنني ، في هذه المرحلة ، تخيل حياتنا بأي طريقة أخرى ، غالبًا ما يكون من الصعب ألا نتساءل عما فاتنا بسبب عدم إنجاب المزيد من الأطفال.

لفترة طويلة سأل الناس عما إذا كان لدينا آخر. فكرنا في الأمر ، لكننا اتفقنا على أنه لم يكن لدينا مقامرة أخرى في عمليات التلقيح الاصطناعي من الناحية العاطفية والجسدية والمالية. إذا لم ينجح الأمر على النحو نفسه ، فسأكون محطمًا. دمر.

لذا ، بينما كنت أوافق على إنجاب طفل وحيد (إنها رائعة جدًا) ، وتصالحنا مع هذا المصير الذي جعلنا نخدعنا بيد واحدة وخادعنا في طريقنا إلى أخرى ، لا أعرف ما إذا كنت سأهز الرغبة حقًا أن تنجب طفلاً آخر.

إن حزن العقم ، حتى بعد التغلب عليه على ما يبدو ، لا يزول تمامًا.

إنه في انتظارك في كل مرة ينشر فيها أصدقاؤك صورة للاحتفال بحملهم وتدرك أنك لن تستمتع أبدًا بأخبار الحمل الخاصة بك مرة أخرى.

إنه في انتظارك في كل مرة يقدم أصدقاؤك فيها أكبرهم إلى أصغرهم الجدد ويمكن أن تؤدي اللطافة إلى كسر الإنترنت ، لكنك لن تعرف أبدًا كيف يبدو ذلك.

إنه في انتظارك في كل مرة يصل فيها طفلك إلى مرحلة مهمة وتدرك أن هذه ليست فقط أول مرة تستحق الاحتفال ، ولن يكون هناك حدث آخر على الإطلاق.

إنه في انتظارك عندما تدرك أنك مثل أي شخص كان لديه وقت سهل في الحمل لمدة تسعة أشهر سعيدة ، وفي دفعة واحدة كبيرة تم إعادتك إلى نادي العقم.

في هذه الأيام ، أقوم بإجراء عملية استئصال الرحم لأنني ، منذ أن أصبحت حاملاً ، لدي دورتان في الشهر. كل واحد يذكرني بأنهم بلا جدوى ومضيعة لوقتي لأنه لا يوجد شيء سيأتي من ذلك.

أضحك كيف أتيت إلى دائرة كاملة مع هذه الظاهرة في حياتي ، وكيف بدأت في التحدث مع ابنتي عن الدورة الشهرية.

هذه العلاقة المحاصرة مع شيء ليس لدي سيطرة عليه - مع ذلك الشيء الذي تمليه الكثير من حياتي - يستمر في السيطرة علي.

في بعض الأيام أشعر بالامتنان ، لأنها قدمت لي أعظم هدية لي. بالنسبة للآخرين ، لا يزال يذكرني بأنني لم أعرف أبدًا ما هو شعور التبول على عصا وتغيير مسار حياتي إلى الأبد.

هل تريد قراءة المزيد من القصص من أشخاص يتنقلون في وضع طبيعي جديد حيث يواجهون لحظات حزن غير متوقعة ومغيرة للحياة وأحيانًا محظورة؟ تحقق من المسلسل الكامل هنا .