كيف ساعد التعايش مع المرض المزمن في تحسين علاقتي بجسدي

العيش في جسد تجربة معقدة.

حدثت إحدى أكثر التجارب السريالية في حياتي البالغة أثناء جلوسي في مكتبي في العمل ، والاستماع إلى ممرضة تخبرني عبر الهاتف أن أطبائي اكتشفوا سلسلة من آفات الدماغ والعمود الفقري أثناء التصوير بالرنين المغناطيسي مؤخرًا.

كيف يمكن أن توجد هذه الآفات غير المرئية؟ في رأيي ، كان هذا هو نوع الشيء الذي حدث للآخرين ، وليس أنا.

بعد ست سنوات ، ما زلت أمزح أنه قبل ذلك اليوم ، لم أتعرف أبدًا على شخص مصاب بآفات في الدماغ والعمود الفقري ، لأنه بالطبع ، لا أحد منا يفعل ذلك حتى نتلقى هذه المكالمة. إنه ليس مجرد جزء مما نتخيله في حياتنا.

يمكن أن تشعر التشخيصات الطبية بالغربة عن أجسادنا. في تلك الأيام والأسابيع الأولى من تشخيصي الجديد لمرض التصلب العصبي المتعدد (MS) ، شعرت وكأنني غريب في بشرتي.

كانت الفترة التي سبقت التشخيص بنفس القدر من الغرابة ، إن لم تكن أكثر من ذلك.

لقد زارني مرض التصلب العصبي المتعدد لأول مرة كتحول كبير في الإحساس بالأعصاب في صباح أحد الأيام عندما نهضت من السرير.

شعرت قدمي اليسرى بالأرض الباردة ، وشعرت قدمي اليمنى بالدفء. تسلل خدر عميق في الجلد إلى ساقي إلى فخذي في ذلك اليوم الأول ، واستمر لأكثر من أسبوع. في النهاية ، بدلت جوانبها إلى ساقي اليسرى ، وامتدت إلى أعلى حتى منتصف الجذع.

استمر الإحساس لأسابيع ثم شهور. لم أستطع أن أفهم لماذا كان جسدي يتصرف بغرابة.

إذا كنت ستخبرني أنه بعد سنوات في المستقبل ، سأنظر إلى الوراء في عرض هذا المرض العصبي الجديد كبداية لعلاقة أكثر لطفًا مع جسدي ، ربما كنت سأضحك وأثار حاجبي. ومع ذلك ، يمكنني أن أخبركم اليوم أن هذا هو بالضبط ما حدث.

كيف تطورت علاقتي بجسدي نحو الأفضل ، حتى في خضم تشخيص تغير حياتي لمرض عضال؟

تعلم الوثوق باحتياجات جسدي

كانت الفترة التي سبقت علمي بإصابتي بمرض التصلب العصبي المتعدد صعبة بالنسبة لي جسديًا ونفسيًا.

بالإضافة إلى "خدر الساق الغريب" ، فقد عانيت من تحول كبير في مستويات طاقتي. كانت الكلمة الوحيدة التي عرفت استخدامها هي "التعب" ، ولكن بالنظر إلى الوراء ، يمكنني أن أرى أنه كان نوعًا أعمق من التعب MS يسمى "lassitude".

في ذلك الوقت ، شعرت بقدر كبير من الشك الذاتي حول سبب استمرار ظهور هذا "التعب".

لقد لجأت إلى أخذ قيلولة سرية تحت مكتبي في العمل معظم الأيام ، ولم يسعني إلا التفكير في حلقة سينفيلد عندما علم جورج أنه يمكنه التسلل إلى قيلولة فاخرة في العمل.

أنا لا أعرّفني حقًا كنوع جورج كوستانزا ، لذلك أثار هذا بعض العار. لقد عملت بجد لتأسيس علاقة مهنية جديرة بالثقة مع زملائي في مكان عملي.

كانت هذه القيلولة بعيدة جدًا عن نظري ، ومع ذلك كنت بحاجة إليها.

هل كنت كسولاً؟ هل توقفت عن الاهتمام بعملي؟ نظرًا لعدم وجود تشخيص لي حتى الآن ، كل ما كنت أعرفه هو إلقاء اللوم الداخلي المباشر على ما أنا عليه كشخص.

ييكيس.

حتى بعد تشخيصي ، ظل الشك قائما. في بعض الأحيان ، لم يكن الأمر مهمًا حتى أنني كنت أنظر إلى الصور الحرفية للآفات الموجودة في دماغي وعمودي الفقري. شيء بداخلي شك في صحة أعراضي.

ماذا لو كنت أنا وموقفي فقط؟ ربما كنت بحاجة إلى الخروج منه وأن أكون أكثر إيجابية وحيوية ومرونة.

بمرور الوقت ، ومع العلاج النفسي مع طبيب أحببته حقًا ، بدأت أفهم أنني تعلمت أنماط الشك الذاتي ولوم الذات منذ الطفولة ، عندما يشعر الكثير منا بالخجل والخوف في نظام المدارس من رياض الأطفال حتى الصف الثاني عشر ، في علاقاتنا الأسرية ، وفي ثقافة العمل أولاً ككل.

غالبًا ما يكون الأطفال والنساء موضع الشك والتقويض في عالم الطب أيضًا. أثناء تواجدنا هنا ، من المهم أن نذكر أن الأشخاص المتحولين والنساء ذوات البشرة الملونة يختبرون مستوى آخر تمامًا من الإبطال الطبي وسوء المعاملة الذي لا يمكنني التعامل معه شخصيًا ، ولكنه بالتأكيد حقيقي جدًا.

عندما اكتشفت هذه الأنماط من الشك الذاتي ، بدأت في إيجاد طرق جديدة تتعلق بجسدي وتفكيري. بدلاً من الشك في نفسي ، جربت تصديق أعراضي وجسدي.

كان نمطي القديم يجعلني أخمن احتياجاتي ، أو أحاول الاستمرار ، أو ألوم نفسي على عدم القياس. الآن ، كنت أتعلم أن أطلب المزيد مما أحتاجه في العمل في شكل أماكن إقامة وإجازة. كنت أتعلم كيف أطلب الدعم والرحمة والمرونة من أصدقائي عندما كنت في حاجة إليها.

لم يعد أمتلك النطاق الترددي لتجاهل احتياجات جسدي - وهو أمر محرج وغير مريح كما شعرت به في البداية - كان هدية من بعض النواحي.

باكتشاف أنني كنت أتجاهل جسدي ، فتحت بابًا للتواصل الإيجابي والمتجاوب معه. تعلمت أنه من المقبول تمامًا أن أحتاج إلى التوقف والعودة إلى المنزل والراحة.

المتعلقة بالطفل الداخلي والحامي الداخلي

حتى بعد سنوات من التعايش مع مرض التصلب العصبي المتعدد (وحتى سنوات أخرى أمضيت "مرحلة البلوغ") ، ما زلت أعاني من القلق الطبي المؤدي إلى مواعيد معينة مع الطبيب.

أستطيع أن أتذكر شعور حزام الأمان على صدري في طريقي إلى يوم ضخ الدواء في المستشفى. انقلبت معدتي رأسًا على عقب ، وشاهدت ماسحات الزجاج الأمامي تتحرك ذهابًا وإيابًا بشكل ينذر بالسوء عندما اقتربت من وجهتي.

مرت في ذهني صور "ما يمكن أن يحدث". انجرفت علي رغبة في البقاء في المنزل والاختباء تحت البطانيات ، وشعرت بالحزن والغضب والخوف.

عندما كنت طفلاً ، كنت أختبئ في الحمام في مكتب الطبيب عندما حان وقت التطعيم ، أو كما يقول طفلي ، "طلقة". أوتش. كان الخوف قويا في ذلك الوقت!

كشخص بالغ ، أشعر أحيانًا بأنني مضطر لتجاهل نفس الخوف والتصرف وكأن كل شيء على ما يرام. لكن هذا غير طبيعي إلى حد ما ، لأن الحقيقة هي أنني ما زلت خائفة في بعض الأحيان.

في تدريبي كطبيب نفساني ، تعلمت عن قوة الارتباط بالطفل الداخلي الذي يمكن أن يشعر بالخوف بالطريقة نفسها التي فعلنا بها كأطفال.

يمكن للكثيرين منا أن يتخلفوا عن الاستجابة لهذه المخاوف من ذواتنا "الداخلية لحل المشاكل" ، بينما ما نحتاجه حقًا هو الجزء الرحيم والمغذي من أنفسنا للمساعدة في تهدئة مخاوفنا الطفولية والتحقق من صحتها.

لذلك ذات يوم ، في رحلة مخيفة إلى مكتب الطبيب ، قررت أن أتحول نحو المشاعر المخيفة بدلاً من الابتعاد عنها.

ذهب أفضل مما كان متوقعا.

عندما بدأت أنظر إلى الخوف في نفسي بنفس الطريقة التي أراها من طفل محبوب في حياتي ، أدركت أنني كنت أتصرف على عكس ما كنت أفعله مع طفل صغير.

على الأرجح ، كنت أستمع إلى طفلة خائفة ، وأخبرها أنه من المنطقي أنها خائفة ، وأضغط على يدها ، وأخبرها أنني سأكون معها طوال الوقت.

بدلاً من إخبار نفسي بالتوقف عن الشعور بالخوف ، أجريت محادثة داخلية بين نفسي الواقية والمتغذية ، وبين نفسي الطفل الصغير الخائف.

أخبرتها أنه من الجيد أن يكون لديك كل شعور أخير ، وأنني لم ألومها لأنها خائفة. لقد أعطيتها الإذن الكامل للبكاء ، وضغط أسنانها ، وعقد ذراعيها ، والشعور بالإرهاق بشكل عام حيال كل شيء.

من خلال السماح لنفسي بالشعور بمشاعر صعبة ، فتحت قدرتي على تجربة الرعاية والحماية من جزء التنشئة من نفسي.

شعرت وكأنها شكل من أشكال احترام الذات.

بينما كنت أمارس هذه الطريقة الجديدة في الرد على نفسي ، بدأت المواعيد الخاصة بي تبدو أقل شبهي تجاه الطاقم الطبي والعالم وأكثر مثل التعاون بين أجزاء مختلفة من نفسي وسط أي موعد يأتي في طريقي.

ساعدني هذا النهج الجديد على زيادة نطاقي العاطفي. شعرتلذا فخور بنفسي - وأحيانًا مبتهج - بعد المواعيد لأنني كنت أترك نفسي أشعر بالمشاعر الصعبة عندما جاءوا.

هذا ما يعنيه البقاء بجانبي ، بدلاً من التخلي عن الأجزاء المخيفة من نفسي عندما يظهرون.

رؤية الجسد كوعاء

لقد حضرت ذات مرة فصلًا دراسيًا للتمارين النسائية مع معلمة متفائلة حاولت تحفيزي وتحفيز زملائي من خلال نهج لم ينجح معي.

نظرًا لأنها علمتنا خطوة جديدة وصعبة ، اقترحت أنه إذا عملنا بجد ، فسنكافأ بأجساد "جميلة" تثير - وأنا لا أمزح - خواتم خطوبة ألماس أكبر وأكثر تكلفة من الخاطبين. ما زلت ضحكة مكتومة عندما أفكر في ذلك.

بعد بضع سنوات ، ذهبت إلى فصل تمارين جماعية بقيادة معلم آخر بنهج مختلف. لقد شجعتنا بإخبارنا أنه إذا سمحنا بهذه التمارين ، فسنكون مجهزين جيدًا لممارسة رياضات معينة بمهارة وبقوة حقيقية.

لقد أحببت هذا النهج الثاني ، لأنه شجعني وألهمني لفعل المزيد بجسدي بناءً على استمتاعي ، مقابل النهج الخارجي والداخلي للمعلم الأول الذي أعطى الأولوية لآراء الآخرين لأجسادنا.

كبرت كفتاة ، وأتنقل الآن عبر العالم كامرأة ، تعلمت طرقًا خفية وعلنية "يفترض" أن أفكر بها في جسدي. في حين أن هذا قد يكون مقالًا خاصًا به ، يمكنني تلخيص كل هذه الرسائل الاجتماعية غير المفيدة في عبارة واحدة: "تقلق بشأن رؤية الآخرين لجسدك".

سأكون دائمًا مؤيدًا للنساء اللائي يستمتعن بالمظاهر الخارجية لأجسادنا ويحتفلن بها ، ومع ذلك فقد استغرق الأمر بعض الوقت لأجد فهمي الخاص لكيفية الشعور بالتحرر بدلاً من القمع لروحي.

لقد ساعدني العيش مع حالة صحية تم تشخيصها حديثًا حقًا على المضي قدمًا في هذا المفهوم برمته. يمكن للقدرة والتمييز على أساس الجنس أن يتحدوا لخلق صوت داخلي حاسم يشبه إلى حد كبير مدرب التمرين الأول.

عندما أسأل نفسي ما إذا كان الآخرون سيرونني كأمر مرغوب فيه ، حتى مع مرض التصلب العصبي المتعدد ، أجد أنه من المفيد ملاحظة مدى تركيز هذا السؤال على منظور من أكونلأحد آخر وجهة نظر ، أو نظام قيم "من الخارج إلى الداخل".

يتماشى هذا مع الرسائل الثقافية التي من المفترض أن نحدد قيمتها بناءً على الطريقة التي يرانا بها الآخرون جسديًا.

لاستعادة علاقتي مع جسدي أثناء العيش مع مرض التصلب العصبي المتعدد ، بدأت في تحديدها من الداخل إلى الخارج.

جسدي هوأنا وللتواصل مع العالم. إنه لأعانق أصدقائي وعائلتي ، ومشاهدة شروق الشمس ، واللعب على الأرض مع الأطفال في حياتي ، والاستمتاع بالطعام ، والاستحمام بالماء الساخن ، وأي شيء آخر يهمني.

عندما أرى جسدي كإناء يسمح لي أن أفعل ما أحبه ، أشعر بأنني لا حدود لها ولا حدود لها ، قوية ومذهلة مثل كل النجوم في السماء.

من هذا المكان ، كيف يمكنني أن أرى نفسي أقل من يستحق؟

العيش مع قيود جسدية يعني أن أكون مبدعًا عندما لا أمتلك القدرة على فعل ما أريده بالضبط ، مثل الاستمتاع بحيوية نبات أو باقة من الزهور عندما لا يكون جسدي مستعدًا للتنزه في الطبيعة ، أو المراسلة النصية مع الأصدقاء عندما لا أشعر أنني بحالة جيدة بما يكفي للتسكع شخصيًا.

اليوم ، هدفي هو الانخراط في فعل الأشياء التي أحبها والاستمتاع بالعالم من حولي لدرجة أنني أنسى القلق بشأن الطريقة التي يحكم عليّ بها الآخرون. إنها عملية مستمرة ، لكن هذا النهج جلب لي قدرًا كبيرًا من التحرر.

الخط السفلي

سواء كنت تعيش مع مرض مزمن أم لا ، فإن العيش في جسد هو تجربة معقدة.

من السهل الانخراط في أفكار غير مفيدة تحثنا على عدم الثقة في أنفسنا وأجسادنا ، وقمع عواطفنا الحقيقية ، والتركيز أكثر على ما يعتقده الآخرون في أجسادنا أكثر مما يجلب لنا السعادة والرضا.

علاقتك بجسدك هي علاقتك بنفسك ، ومن المرجح أن تتطور لبقية حياتك. يمكنك اختيار كيفية ارتباطك بها ، وأنا أؤيدك تمامًا في القيام بما تشعر أنه صحيح بناءً على شخصيتك واحتياجاتك وشعورك بالإنجاز.

أتمنى لك أن تحصل على تجربة لحظات - وحتى مدى الحياة! - الإيمان بالجسد الذي لديك ورعايته والاستمتاع به. ليس لأن أحدًا أخبرك بذلك ، ولكن لأنه يخصك ، وهو يستحق صداقتك.

لورين سيلفريدج هي أخصائية علاج زواج وعائلة مرخصة في كاليفورنيا ، وتعمل عبر الإنترنت مع الأشخاص المصابين بمرض مزمن وكذلك الأزواج. تستضيف بودكاست المقابلة ، "هذا ليس ما طلبت" ، الذي ركز على التعايش الصادق مع الأمراض المزمنة والتحديات الصحية. عاشت لورين مع التصلب المتعدد الانتكاسي المتكرر لأكثر من 5 سنوات وشهدت نصيبها من اللحظات السعيدة والصعبة على طول الطريق. يمكنك معرفة المزيد حول عمل لورين على موقعها على الويب ، أو اتبعها وهي تدوين صوتي على الانستقرام.