4 نصائح للتوفيق بين الجميع عندما يكونون في المنزل

بغض النظر عن مدى توافقك ، فإن الإنفاق كل يوم معًا يمكن أن يؤدي في النهاية إلى خسائر فادحة.

كيف أتعايش مع عائلتي وأنا محبوس في المنزل؟

بالنسبة للجزء الأكبر ، كنت أحب قضاء المزيد من الوقت في المنزل مع زوجي ، والاستمتاع بمرونة جداولنا.

ومع ذلك ، فإن العيش في منزل من غرفة نوم واحدة يعني أنه كان علينا أن نكون أكثر إبداعًا في الطريقة التي ننسق بها الحياة اليومية.

من استخدام المساحة المشتركة ، إلى جدولة إعداد الوجبة ، إلى تفويض استخدام مساحة "المكتب" (أي من يعمل في المطبخ مقابل طاولة الفناء) ، فقد تطلب الأمر موازنة مستمرة لاحتياجاته مقابل احتياجاتي.

بغض النظر عن مدى توافقك مع شخص ما ، فإن قضاء يوم مع شخص ما في الخارج يمكن أن يؤدي في النهاية إلى خسائر فادحة.

أنا لست وحيدا. يكافح العديد من أصدقائي للتكيف مع مقدار الوقت المتزايد الذي يقضونه في أماكن قريبة مع الأشخاص الذين يعيشون معهم.

يمكن أن تؤثر المواقف الشديدة التوتر على قدرتنا على التفكير والتصرف والتواصل بوضوح وعقلانية.

بالنسبة لمعظمنا ، تسبب حصرنا في منازلنا وانقلاب العديد من جوانب حياتنا رأساً على عقب في الكثير من التوتر الإضافي.

سواء كنت تقضي المزيد من الوقت مع أفراد العائلة أو الزوج أو الأصدقاء أو رفقاء السكن - وحتى إذا كنت تعيش بمفردك - فقد تواجه تحديات في قدرتك على التواصل بشكل جيد مع الآخرين في الوقت الحالي.

أدوات للتعايش

بمجرد أن لاحظت ظهور هذا الأمر بالنسبة لي ، وصلت إلى مجموعة أدواتي لتحويل المحادثة. تذكرت أن هناك بعض الطرق البسيطة والفعالة للغاية التي يمكنني من خلالها تحسين ارتباطي بالأشخاص من حولي.

لقد قمت بدمج هذه الأدوات عند التواصل مع زوجي وعائلتي ووجدت أنها تحدث فرقًا كبيرًا.

الأدوات الأربعة أدناه مستمدة من مبادئ الاتصال اللاعنفي الأساسية (NVC) التي طورها عالم النفس الإكلينيكي مارشال روزنبرغ ، دكتوراه.

الهدف من NVC هو مساعدة الناس على تعزيز قدرتهم على التواصل مع الذات والآخرين بحنان بحيث يمكن حل الاختلافات سلميا.

الجذور الأساسية للنزاع بين الأشخاص هي أكثر عالمية مما قد تعتقد ، لذلك يمكن تطبيق أدوات حل النزاع بهذه الطريقة على العديد من المواقف المختلفة.

ابدأ مع NVC

1.تقديم طلبات واضحة بدلاً من المطالب

لقد اعتدنا على التفكير فيما نريد من الناستوقف فعل ("لا تصرخ في وجهي!") ، وكيف نريدهم أن يكونوا ("أريدك أن تعاملني باحترام") ، وليس مايريد عليهم أن يفعلوا ("هل ستكون على استعداد لخفض صوتك أو التحدث لاحقًا؟").

بدلاً من المطالبة بما لا تريد أن يفعله أو يقوله الشخص الآخر ، حاول تقديم طلب للسلوك أو الإجراء الذي تريدهفعل يريد.

تذكر أنه طلب - مما يعني أن لدى الشخص الآخر خيار رفضه أو قبوله. يتيح له اختيار الشخص الآخر معرفة أن احتياجاته مهمة بقدر أهمية احتياجاتك.

على سبيل المثال ، لنفترض أن زميلك في المنزل يتحدث إلى صديق على FaceTime بصوت عالٍ للمرة العاشرة هذا الأسبوع. بدلاً من فقدان أعصابك ، حاول أن تسأل عما إذا كانوا منفتحين على تلقي مكالماتهم على انفراد ، أو باستخدام سماعات الرأس ، أو في وقت معين كل يوم.

يتمثل الاختلاف الرئيسي بين تقديم الطلبات مقابل الطلبات في أنه غالبًا ما يؤدي رفض الطلب إلى مزيد من الحوار ، بينما يؤدي رفض الطلب إلى مزيد من التعارض وعدم الحل.

2.كن متيقظا

إن إدخال الملاحظة في تواصلنا مع الآخرين يعني أننا نفصل أحكامنا عما حدث بالفعل. يساعدنا هذا على إدراك أن تجربتنا يمكن أن تكون مختلفة جدًا عن الأشخاص الآخرين.

على سبيل المثال ، قد يتعرض زوجي للإهانة إذا أخبرته أنه متهور. ولكن إذا قلت ، "لقد تركت أطباقك من العشاء على طاولة المطبخ لمدة 24 ساعة" ، فأنا أقدم وصفًا لما حدث.

هذا يمنعني من التوصل إلى استنتاج حول سبب قيامه بذلك أو عن مشاعره تجاهي.

عندما نفصل وصف الحدث عن حكمنا عليه ، يمكننا إيصال ما نشعر بالضيق منه دون وصفه تلقائيًا بمعنى.

3.عبّر عن احتياجاتك بدلاً من تمثيلها

في كثير من الأحيان ، عندما أصرخ أو أبالغ في رد فعلي ، فذلك لأنني أريد توصيل حاجة ما.

على سبيل المثال ، ربما تتجادل مع أحد أفراد الأسرة حول موعد إيقاف تشغيل التلفزيون ليلاً. إذا بحثت بشكل أعمق قليلاً عن الحاجة وراء الطلب ، فقد تجد أن حاجتك هي النوم طوال الليل.

إذا تمكنت من إيصال هذه الحاجة ، بدلاً من القفز إلى الطلب ، فمن المرجح أن تحصل على موافقة من أحبائك.

في سياق NVC ، تشير الاحتياجات إلى قيمك الأساسية ورغباتك العميقة. يساعدك فهم احتياجاتك وتسميتها والتواصل معها على تحسين علاقتك بنفسك ومع الآخرين.

بمجرد أن تعرف ما هي احتياجاتك واحتياجات الشخص الآخر ، فمن المرجح أن تتخذ الإجراءات التي تلبي تلك الاحتياجات. يساعد ذلك في بناء روابط أقوى مع الناس ، مما يساعدك على الانسجام.

4.خلق اتصال وليس الصراع

تتطلب القدرة على الاستماع حقًا بطريقة تخلق التواصل بدلاً من الصراع التعاطف.

الارتباط بالتعاطف هو عملية التواصل مع الآخرين من خلال تخمين مشاعرهم واحتياجاتهم.

يمكن أن يكون لإدخال هذه الجودة في المحادثات والصراعات اليومية تأثير تحولي حقيقي. إنه يظهر أنك حاضر ومستعد لإعطاء اهتمامك الكامل للموقف.

يساعدك التعاطف أيضًا في الوصول إلى احتياطيات جديدة من اللطف والكرم. في المواقف التي تبدو مستحيلة (مثل البقاء في منازلنا لأشهر متتالية) ، يمكن أن يفتح لك ذلك لحلول إبداعية لم تكن لتتخيلها عندما تغيمها الانفصال.

طريقة بسيطة لممارسة التعاطف هي عكس ما تسمعه يقوله لك من تحب.

على سبيل المثال ، ربما يبدو شريكك متوترًا أو متوترًا. يمكنك الرد بـ ، "أشعر أنك تشعر بالتوتر. هل هناك شيء يمكنني القيام به للمساعدة؟ "

يمكن لعمليات تسجيل الوصول الصغيرة هذه أن تقطع شوطًا طويلاً نحو فتح الحوار وإظهار أنك منتبه.

المضي قدما في تطوير المهارات

الضغط على العلاقات الآن حقيقي جدا. بشكل جماعي ، نحن مجبرون على النمو والتكيف بسرعة. التواصل بين الأشخاص هو أحد المجالات التي تشتد فيها الحاجة إلى النمو.

عندما نضع هذه المهارات على المحك ، فإننا نمنح أنفسنا وأحبائنا الفرصة للنمو والتواصل بشكل أعمق.

اقتراحي هو وضع المهارات المذكورة أعلاه موضع التنفيذ يومًا واحدًا في كل مرة. استخدم اليوم الأول للطلب بدلاً من الطلب ، واليوم الثاني للمراقبة ، وهكذا.

لاحظ مدى سرعة تغير تفاعلاتك.

نظرًا لأنني تحولت لأرى هذه التجربة كفرصة لاكتساب مهارات حياتية جديدة ، أشعر بثقة أكبر بأنني سأخرج من هذا الوقت الصعب بشكل أقوى.

لدي فرصة لمعرفة المزيد عن أحبائي ، والأهم من ذلك عن نفسي.

شانتال بيترسون كاتبة ومتخصصة في تسويق المحتوى تتمتع بخبرة تزيد عن عشر سنوات. إنها تساعد الفرق على تنمية أعمالهم من خلال حملات المحتوى ، ونسخة تسويقية مستهدفة ، وتجارب محتوى مخصصة. وهي أيضًا ممارس معتمد للرعاية الذاتية للمرأة وتقود ورش عمل وخلوات في جميع أنحاء كاليفورنيا.